冷段子45個
“段子”本是相聲中的一個藝術(shù)術(shù)語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。小編整理的冷段子，供參考！
1、 隔壁老頭的追悼會開了，
會上宣讀了老頭的遺言： 遺產(chǎn)不分，作為基金，每年取出利息，
在墓前每年家人團聚一次，祭拜之后進行抽獎。
2、 今天，我刪掉了所有的珍藏，清空了收藏夾，卸掉了快播，打算改邪歸正，重新做人！
哈友們！支持我吧！
3、 給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車撬到溝里去，省得他見我就按喇叭。
4、 必對心說：我對你是一心一意，心中總裝著你！記你一輩子。
5、 馬對驅(qū)說：我們本是好兄弟，誰知你住上小區(qū)就不認人了，還叫保安趕我們，不讓我們進門！房子太重要了！
6、 字對學(xué)說：老兄，我這幾年，為了學(xué)點文化，頭發(fā)都磨光了，你還年輕，學(xué)著點，身體是第一位的。
7、 路過超市進去買包煙，遞給收銀員一百元……收銀員橫看豎看完了來一句：先生，您的錢過期了……
我擦……過期了……過期了……
合著衣服給洗衣機洗過一次就過期了……
8、 返校車票已售光，心彷徨，漸茫然。蛋疼心碎，無處話悲涼
只恨當時不早買，淚滿面，心如霜。
聽聞同學(xué)都不慌，票手上，幾多張，神清氣爽，談笑心飛揚
獨我心中徒留傷，票何處，愁斷腸。
9、 幾百元的手辦為何失去了腦袋?
游戲存檔為何莫名被刪?
漫畫為何少了幾頁還沾滿口水?
墻上的海報為何支離破碎?
周邊模型神秘消失，究竟是人是鬼?
這一切的背后，是人性的扭曲還是道德的淪喪？
是什么讓父母頻頻說：“他還��？”
敬請關(guān)注9號上映的大片《熊孩子》 讓我們跟隨著鏡頭走進熊孩子的內(nèi)心世界。
10、 有一貴婦看著桌子上的紅燒牛舌說：“我才不吃從動物口里出來的東西呢。”
隨后夾了一個雞蛋放到了嘴里。
11、 女朋友因為深愛著我而為我墮了一次胎，
她很溫柔地對我說：
“不是你的孩子我不生�！�
12、 “恭喜您獲得殘疾人奧運金牌！請問您有什么感想？”
“嗯…我原來是一名教官，新生軍訓(xùn)時我教他們射擊。
有個女孩兒很笨，學(xué)得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸?shù)膭蓬^…”
“是她的精神激勵了您嗎？”
“不，我想說的是：如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…
13、 全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，
忽然著火了，眾人欲逃發(fā)現(xiàn)門已被堵死，
因為也不過是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，
大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了，
這，就是職業(yè)玻
14、 女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞后呆呆的問我：
“這男的為什么一直吃餅��？還吃了12個月�。�！”
15、 出差，途經(jīng)一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。
接待的是一個管事和尚，先以為我是來布施的，相當熱情，
后來聽聞我只是來探討佛法，興致大落。
我不識趣地問：“主持何在？”
答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”
16、 一哥們和家人去海邊玩，在沙灘上實在無聊就想下海，
脫下上衣，套上游泳圈就往海邊走，走近一看，
有個七八歲小姑娘游泳技術(shù)超贊，再看看自己，
彪形大漢，滿身紋身，而且還套著個可愛的游泳圈，
一咬牙灰溜溜的回來繼續(xù)玩沙。
17、 跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關(guān)心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。
所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。有次我爸朋友給我哥安排一次相親，
回來后我爸那朋友問我哥，那女的怎么樣。
我哥就說，那女的臉是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不協(xié)調(diào)……
我哥問：那女的你怎么認識的。
我爸那朋友就從牙縫里擠出：我外甥女。
我當時差點噴了出來，當時我哥那臉紅的
18、 長頸鹿：“你拉著電線打秋千，弄斷了電線，為什么對別人說是我碰斷的？”
猴子：“你總是不吱聲，我以為你又聾又啞呢！請愿諒我措詞不當�！�
19、 石階問佛像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現(xiàn)今模樣。想成功就要經(jīng)歷磨難啊！”
過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道�！�
佛像：“……”
20、 三國演義：司馬炎雄霸天下，傳到司馬昭、司馬師屢被規(guī)，職位一降再降。
好漢劉禪、孫皓、曹奐三分天下，卻被不肖兒孫坐吃山空，東吳傳到孫策成了收古董的小販，蜀漢傳到劉備竟淪落到賣草鞋的地步，最過分的是曹操竟把孫子曹騰送去做了宦官！
后經(jīng)郭汜、李傕叛亂，董卓禍患，明主漢獻帝縱橫捭闔，終歸一統(tǒng)，建立了強大的東漢！
西晉惠帝智商低下，昏庸無能，國家一分為三，三家諸侯分割晉國。
......天下三分后，曹操閑得發(fā)慌，整日看韓劇消磨時光。
眼看春節(jié)已過，都快到三八婦女節(jié)了，曹操發(fā)現(xiàn)自已的年終獎，還是沒有到帳。
這還了得！居然有人膽大到拖欠自己的工資！曹操把負責(zé)管財務(wù)的陳它叫來問話。
陳宮說：“主公，不是我不發(fā)年終獎給你，你字閑得，工作時間又不努力，自然是沒有年終獎拿了。不過婦女節(jié)馬上就到了，我會發(fā)一點補貼給你，當做補償好了。”
21、 凡塵寂靜，好似一片楓葉落下的聲音都清晰可聞。劉備焦急踱步，捧腹來到茅屋，只聽諸葛亮在里面喊道：你別做夢了，我不會出來的，你走吧！
聞聽此言，劉備無奈離去。
次日，劉備又來，腳步更加的急，且滿臉已是通紅無比，不時還有汗液流動。
劉備：諸葛兄。
諸葛亮：別打擾我，我餓戰(zhàn)斗還米有結(jié)束呢！我是不會隨你作戰(zhàn)的！
再日，劉備義憤填膺：諸葛亮，我已經(jīng)三顧茅廬了，你到底是出不出來？
諸葛亮：草，誰叫你每次都會是我拉屎的時候來，我沒拉完怎么出來！
22、 諸葛亮與周瑜爭論，f(x)=x2是奇函數(shù)還是偶函數(shù)，諸葛亮：奇函數(shù)。
周瑜：偶函數(shù)。
諸葛亮：奇……
周瑜：偶……
諸葛亮：雞……
周瑜：偶……
23、 唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關(guān)。
“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去�！彼龑熜值軒兹巳缡钦f。
“這有何難�！鄙成硖习堮R，一時間竟連空氣都香甜起來。
女王大囧，詢問何故。
沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙騎馬’很甜的么？”
24、 昨天領(lǐng)導(dǎo)問同事小時候最大的夢想是什么。
同事回答說：鉆進電視里砍死容嬤嬤。
25、 月老負責(zé)人間的婚姻大事，但是由于自己配對失察，出現(xiàn)閃婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，層出不窮。
月老的工作越忙失誤越多。為了彌補工作的失誤，月老開起了月老婚姻介紹所。
他運用數(shù)學(xué)知識幫助大家處理好婚姻問題。對于恐婚者，給他們上不等式，告訴他們歲月不等人，抓緊青春年華。
對于有外遇的人，給他們講因式分解，沒有結(jié)果的因緣會解體。
......
26、 鄰居看到我在打孩子，忙上前來制止我，
我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，
下雨天打孩子，閑著也是閑著，玩唄�！�
“那你打我兒子干啥！”女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西�！�
27、 "我要你只注視著我！
不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰,便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！"
28、 我鼓起勇氣敲開了她的門：
“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，
你的聲音，你的味道，你的一舉一動，
都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧？”
“死變態(tài)滾開！”她白了我一眼，砰地關(guān)上了門。
我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，
可以來隔壁找我！”說完，我信步走出了女廁所。
29、 突然想到一個很有深度的問題：
楊過斷臂那么多年，他是怎么剪指甲的�。�
30、 前幾天去電影院看了《西游》，發(fā)現(xiàn)里面總共出現(xiàn)了三對異性戀：
孩子爸媽（一家三口被沙僧吃了）、
吃燒豬的情侶（雙雙被八戒釘死了）、
文章和舒淇（一個被悟空殺了，一個出家了）。
于是我深深地悟出了一個道理：異性戀是不會有好結(jié)果的`！
31、 “打劫（大姐）！”隨著一句不太標準的普通話，
飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣，
興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，
看著眼前一臉嚴肅的女乘務(wù)長，
終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水！
32、 上一次帶領(lǐng)中國隊戰(zhàn)勝荷蘭隊的是
……鄭成功
33、 鴨子：我有一雙美麗的大腳，但走什么路我說了不算。
34、 話說唐僧來到五行山下。
悟空：“救我，師傅救我！”
唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”
悟空：“徒兒一定送你上西天”
35、 抵制唱江南style的PSY上春晚，我們最重要的節(jié)日晚會不需要高價請韓國棒子賣弄，以免韓國說春節(jié)也是他們的。
36、 今天吃壞肚子了，去上廁所，到馬桶上大泄。
有一哥們就來小號，還吹著口哨，過了一會我放了一個很響的一個屁。
聽見他說：“Cao!把老子的尿嚇沒了�！�
這不是gc～gc來了，那個門就這樣倒下去了。
廁所的門，我一輩子都記得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃
37、 唐朝政府為了慰勞唐僧團隊，要給他們郵寄新年禮物。
唐僧回電：我唐僧想要一座唐山，以后能做山大王，如果不能滿足就送我一條唐人街，如果這要求還算高那就送我一串糖葫蘆。
孫悟空回電：我想要一朵猴頭菇，再加一本孫子兵法，我有了聰明的腦袋和兵法就能降妖除魔。
豬八戒回電：我要求朝廷幫我解除禁令，不要什么七禁八戒是最重的禮物。
沙和尚回電：我想朝廷送我一場沙塵暴，迷茫了就可以歇歇腳。
唐朝回電：快遞無法郵寄你們的禮物，給你們致以崇高的敬禮。
38、 如果你同時愛上了兩個人，請選擇第二個，因為如果你真的愛第一個，就不會愛上第二個。
39、 當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。
他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我干啥？
吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。
陳勝問：為啥？
吳廣說：我一個人造反吧，屬于單反。尼瑪單反毀一生呀。
40、 武松：如果不出差，嫂嫂就不會發(fā)生那些事，即便發(fā)生了，我在，西門慶也不敢囂張。
新的一年，最大的夢想——不加班，不出差。
41、 “我拿一盒套套”老板“要什么價位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板“這就是給你娃買棺材阿，
便宜的你心里過的去嗎？ ��！”女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西�！�
42、 不知道古代一兩銀子，等于現(xiàn)代人民幣近924元到1848元的童鞋舉個手唄……
43、 烏龜和蝸牛賽跑，結(jié)果烏龜輸了。
為了保住顏面，烏龜解釋：要不是我穿了件夾克，你怎么可能贏？
蝸牛大怒：草泥馬，一件衣服而已也好意思說，老子背一座房子都沒吱聲！
44、 "曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕對曹植說：“弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿沒事兒埃”
曹丕：“沒事兒你走兩步……”"
45、 話說頭天晚上飲酒后第二天上廁所后味道很勁爆的。
那一次我朋友就在我之后去了一次，出來后他說：“靠！這味都上頭！”
我說：“那是，俺家?guī)鶑膩聿簧米雍椭┲氲��！?/p>
【冷段子45個】相關(guān)文章：
1.20條冷段子
4.爆笑冷段子15個