孤獨的夜隨筆

　　夜，很安靜，安靜的讓心跳擾的自己無法入眠。夜，很寂靜，寂靜的讓靈魂陷于無邊的孤獨中而失去方向。

　　孤獨的時候，習慣把耳機塞進耳朵里，聽那悲傷的旋律，大腦變成一片空白，任由那悲傷勾引出眼淚，卻又出奇地平靜。沒有了思想，孤獨如溫柔的猛獸慢慢侵蝕我的全部。每一根神經(jīng)都被孤獨肆無忌憚地撥弄著，于是變得生痛。

　　孤獨的時候，習慣把玩手中拿著的任何東西，似撫摸又似輕呵，只是一遍又一遍地在重復著那么一個簡單的動作，如同呵護一顆捧在手掌中的心，看似呵護卻又依然看得見留在手上的血。沒有了疼痛，孤獨如一支麻醉濟侵蝕了我的全部。每一個細胞都被孤獨毫不費力的侵占了，于是痛也變得遙遠了。

　　孤獨的時候，習慣把過往一段一段拿來拼接成一部電影，一遍又一遍放映給自己，但每一次放映都如第一次觀看一般，那么認真，那么投入，如同觀看一個不相干人的故事一般又那么的感動，一直到麻木。沒有了回憶，沒有了過去，孤獨如數(shù)九寒冬的冰水澆筑的冰甲，我穿上它勇往直前所向披靡。

　　曾經(jīng)固執(zhí)地認為孤獨是一種享受，而當自己真真正正被它包圍的時候，才知道那所謂的享受只不過是自我安慰的美麗借口。我承認了，承認了我的生活其實并不精彩。大街上擁擠的車流中沒有一輛是屬于我的，高樓林立的城市沒有我靈魂可以寄宿的地方。我用奔跑、忙碌這些最原始的辦法來驅(qū)趕心中揮之不去的孤獨。

　　在這些孤獨的日子里，每天茫茫然，我不知道自己到底在追尋著什么?小時候羨慕小伙伴脖子上掛著的自己家的鑰匙，那時就覺得能掛著家里鑰匙的人才是家里的成員，而沒有鑰匙的我們則如大街上的流浪狗一般。后來，排在姊妹三個中間的我猛然發(fā)現(xiàn)自己很容易被大人忽略，我便努力的使著各種壞以引起大人的注意。后果可想而知，但倔強的我在接受大人的教育時依然紋絲不動地挺立著。再后來，我努力地想擔負起我在家庭中應(yīng)該擔負的`一切，可金錢又成為考量一個人能力的標準，我在一次次的否定中似乎也相信了自己的無能。工作中，我總想著把每一件事都當做自己的事去做的更好一點，可結(jié)果并不是我想象的那樣。干完活后懷揣著心中那一點可憐的自尊去討要工錢時，臉是笑的心卻是酸的。也許是我心中作祟，其實窮人就沒有自尊，即便是有一點自尊也是養(yǎng)不起的。現(xiàn)在，我努力地在逃避著一切，因為我不知道在一個不被認可、不被肯定的環(huán)境中怎么做自己，我無法面對身邊的親人和朋友慢慢變成熟悉的陌生人。

　　失眠的午夜端坐在電腦前，思緒不停翻飛。在這個喧鬧的都市中，忙碌的生活、工作的壓力、略帶浮躁的心情幾乎讓人忘了自己是誰。開車二十年了，遇見過許多同行甚至熟知的朋友在工作中遠赴天國。我也曾想過不再當職業(yè)駕駛員，可如果我不開車，我還能做什么，什么樣的工作會適合我，一連串的問題考問著自己。我好想，推翻一切，放棄一切，逃避一切，像斷了線的風箏一樣去翱翔。

　　沖了一杯很濃的茶，不苦。不知是不是因為心里的酸苦淹沒了濃茶的味道。只是翻看朋友發(fā)來的簡訊居然有種想哭的沖動。

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